作者：
昨天，我在微博上看到了一位女生的帖子。
她说跟男友交往后发现，他之前追了一女孩快一年的时间。
虽然最后两个人没能交往，对方的态度一直挺模棱两可的，他有点被吊着的意思。但他还是很喜欢对方，甚至有点低姿态。
女生知道了觉得有点儿不舒服，男朋友为此还道了歉，但她偶尔想起还是会有些介怀。
我仔细想了想，发现这种对另一半的过去很介意，甚至有占有欲的人，好像在现实生活中挺多的。
不如在看文章之前，先问问自己：
你谈恋爱的时候会介意对方的过去吗？
会因为对方的前任而耿耿于怀甚至陷入偏执吗？
会因为对象的前任而吃醋吗？……
在意伴侣的过去是人之常情，可是一旦在意变成挥之不去的介意时，就会逐渐衍伸出许多负面情绪，比如：愤怒、厌恶、不安……
最后升级为“不定时炸弹”，如影随形间伴随着你们的爱情。
在心理学上，我们把对伴侣过去的情史而产生的不愉快情绪，称为“回溯性嫉妒”。
“回溯型嫉妒症”是由心理学家斯托克尔提出的，他本人因深陷回溯型嫉妒症里将自己深爱的女友给逼走后，意识到这种情绪带来的负面影响，从而展开针对性研究。
回溯性嫉妒和“一般”的嫉妒不太一样，平常的妒忌都是根植于“正在”或“可能”发生的状况中：
男友大便花了比平常久的时间，是不是躲起来和某个女人传短信？
男友接吻的节奏和平常不太一样，是不是最近在外面跟某个女人学的？
男友最近回家时间很晚，是不是在职场上跟谁有暧昧了？？
……
但回溯性嫉妒却是与他的“过去”有关，尤其是指他的前任或他喜欢过的女孩。
所以是什么样的人更容易产生回溯性嫉妒？
第一，不安全依恋者容易产生强烈的不安全感
不安全依恋者本身进入亲密关系时，就会产生不可控的担忧和怀疑。
当然，目前的心理状态也是综合因素引起的。
有可能是成长经历、养育环境，形成了在人际关系中“不安全”的底色。
难以完全信任他人，对很多他人看起来并不重要的事物更加敏感和在意。
第二，咬死人都是“一成不变”的
用固定型心态看待他人的人带着“人是一成不变”想法的人，认为一旦前任给伴侣留下了任何印记，都是改变不了的。
小心翼翼提防所有，唯恐自己不是最特殊的。
斯托克尔建议人们用流动的心态看待伴侣，回忆不可避免地受到当下环境的影响，并且记忆会随着时间变得模糊、被添加进很多错误的细节。
因此，需要关注的不是伴侣的过去，而是现在的你会给伴侣留下什么印象。
第三，低自尊者
低自尊者对伴侣过去的嫉妒反映出嫉妒者自身的不安，大概率是因为自己对自己抱有负面的评价。
因为担心自己不够好，所以在意伴侣的过去，反复将自己和伴侣的前任比较，来确认自己的价值，无法建立对自我的稳定的积极评价。
然而，如果始终不能真正肯定自己的价值，认识到“你的前任不错，我也很好”，就会始终重复这种比较之中，无法自拔。
回溯性嫉妒其实很容易发生在正处于亲密关系中的男女双方身上，我们该如何对抗回溯型嫉妒呢？
- 辨别事实与想象
每当自己开始幻想男友与前任在一起的场景时，问自己一句话：“这是事实还是看法？”
亲眼看到男友的暧昧短信，是事实，但想像男女与某任女友做爱后躺在床上用深情的眼神说情话，就是你想像出来的。
无论你自认用了多丰富的细节去创造出多完整的画面，要记得就算某件事理论上真的有发生过，但你脑中的画面依旧只存在于你的想像。
一定要记住，不断问另一半和前任的事情，对眼前的恋情完全毫无帮助！
- 创造新的记忆
你可以多和伴侣一起去新的地方，体验新的尝试，创造新的回忆，成为他生命中的参与者而不是旁观者。
一个人难以甩掉所有过去的痕迹，但可以做的是创造新的回忆来覆盖过去的感受。
不要害怕和伴侣故地重游，也许当你们痛痛快快地玩了一圈后，伴侣以后回忆起来，更多的是和你一起欢笑的场景。
- 学会自我确认
有时嫉妒伴侣的过去，是因为总拿自己和对方的前任做比较，来确定自己是特殊的。
学会“自我确认”，即自己可以通过日常和伴侣相处时的细节，来确认伴侣对自己的爱意。
当我们感到焦虑和不安时，可以想想这些日常带有爱意的瞬间，焦虑能瞬间减少很多！
最后我想说，与其说是“嫉妒”，不如说，是希望这份爱情被专心地对待。
当我们很介意另一半的前任时，要做的不是回避，而是去主动找到这种不安的来源。
它可能不仅仅来自伴侣的前任，还有双方留于表面的连接，又或是对自我的怀疑。
而当你的伴侣表现出「回溯性嫉妒」时，也不要把它解读为“矫情”，觉得对方是在“作精”。
我们不用去猜、也不要提前预判。
当两人把「回溯性嫉妒」背后的问题拆解，如果发现依然爱对方。最该做的，是让这份爱明显一点、浓郁一些！！
因为我们最大的不安，其实是感受不到彼此的爱～
