• 每天学心理学-从这里开始,最好的心理学学习平台。提供专业的心理健康服务,其中设计到了职场心理、亲子家庭、两性心理、情绪管理、心灵探索、心理科普等。
  • 每天学心理学-从这里开始,最好的心理学学习平台。提供专业的心理健康服务,其中设计到了职场心理、亲子家庭、两性心理、情绪管理、心灵探索、心理科普等。

和爱人无法沟通,是因为你采用了这10种错误方式

婚姻情感 管理员 639次浏览 已收录 0个评论

许多人告诉我,她们和丈夫基本不沟通,除了不得不说的事,比如家长会谁参加、周末去谁家、物业费怎么交、谁接送孩子。

随着心灵成长,女性更愿意表达自我,更喜欢在亲密中寻找价值,而偏偏会遇到伴侣的回避。

问到原因五花八门,但有一点惊人相似:

她们的丈夫总是拒绝沟通。

要么“嗯啊”应付,要么沉默,说急了就跑去另一个房间,一甩门留下自己在那傻站着。

她们不明白,老公和他那帮狐朋狗友胡吹海聊,有说不完的话,为何回家就像块木头。

最可气的,连吵架都是自己和自己吵,对方一言不发。

时间久了也就懒得诉说,他们变成了最熟悉的陌生人。

如今,女性的焦虑来源似乎越来越多。

她们不但需要承担和男性同样的职场压力,家务事一点也没减,依旧做饭、拖地、洗衣、刷碗,还要给孩子辅导作业,单就辅导作业这事,就非常消耗。

而丈夫总是巧妙地避开这些事,要么加班,要么应酬,回家也很耐心,什么事都不为所动。

于是,妻子压力越来越没有释放的渠道。

其实,身为女性的你并不怕付出,甚至都不求什么回报,只是渴望沟通,通过沟通来被看到,被理解。

你只是在寻求一种确认,确认辛苦被看见,确认付出被认可,确认压力有人知道。

这种确认就是“镜映”。

就像婴儿从妈妈脸上确认自己的情感,就像照镜子时候看见的自己,被确认了,就会心安。

而最合适、最便捷的就是寻求丈夫的确认,沟通只不过是形式。

遗憾的是确认总被打击,也就是“镜映失败”。

导致镜映失败的,是丈夫的沉默。

那感觉很糟糕,就像婴儿咯咯笑着扑向妈妈,或哇哇大哭寻求安慰时,妈妈却面无表情僵坐在那里,没一点回应。

就像照镜子发现镜子裂了,照见的是不完整的自己。

此刻什么感受?

除悲伤、委屈、憋闷之外,还有愤怒。

你一定想砸碎这镜子,因为它让你觉得自己不够好、有缺憾。

婴儿也会停止笑容和啼哭,变得麻木而安静

你寻找的镜子,就是亲密关系里的安全感。

有价值的沟通是亲密的基础,只是沟通的方式往往事与愿违。

比如,下面四种方式不但起不到沟通效果,还会让本就回避的男性更加退避三舍。

和爱人无法沟通,是因为你采用了这10种错误方式

 第一种:单刀直入。

“来,我们谈谈吧”,这是常用的开场白。 

知道吗,这句话立刻会让气氛紧张,那感觉很像男人之间的茬架,翻译过来就是:“你,过来,我们聊一聊。”

是不是有种剑拔弩张的感觉?接下来就要面临一场恶战。

男人会本能地警觉、拉响警报,身心处于备战状态,接下来无论怎么谈,都只是在交战,而不是沟通,你们不是联盟,而是敌人,这会让男性随时闭嘴。

第二种:偏离轨道。

常见的是“数罪并罚”,会同时谈好几个事,比如“你不但粗心,也不在意我的劳动成果,整天就知道和那帮狐朋狗友瞎混。”

再比如:“你说话从不算数,从结婚就这样,和你妈一个样。”

这种三管齐下立刻就会把对方打懵,他根本不知道你要说什么,这时沉默算好的,常见的是会激发对方更强烈反击。

很多时候,沟通本意并非如此,只是表达错位了,恨不能让对方全部理解你的情绪。

这只会让关系更糟。

第三种:过度猜想

认为对方会读心术,能猜到你想表达的意思。这样的心照不宣只出现在电影中,现实生活没人有空读懂谁。

比如:“我说那么多你不懂吗?”“你到底在不在乎我?”“你看不出我烦得要死吗?”“你觉得我是在开玩笑,对吧?”等等。

沟通之所以有效,就要把需要描述出来,猜来猜去没意义。

或自以为能猜对对方心思:“别以为你不说我就不知道”“别装了,你累不累呀?”“这么说你的意思是没得谈了?”

这不是沟通,这是投射性破坏。你在破坏关系,而不是在建设关系。

第四种:以偏概全。

“我说的不是这个,你从来就没理解过我”“重点不是这事儿,是你根本不爱我”“我们是该好好聊聊了,别像原来那样沉默了”“孩子你从来就不管”“我的事你从不放在心上”“就知道事后诸葛亮”。

这些话忽略了当下的困境,对人不对事。当否定一个人的时候,是没法沟通的。

还有两种情况,会让沟通陷入更大的困境:

一种是“虚假的理解”:

表面上很为对方着想,比如:“你说的很对,但是……”“我能理解,只不过……”“是的,但你要知道……”

这些话看起来是同意对方观点,实际上是在为反驳做准备,是一种强行植入自己观点的需要。

还有一种是“反向指责”:

对方说:“别这样,都把孩子惯坏了”,回应是:“你倒好,可你什么都不管!”

再比如:“你能不能别一干活就唠叨啊?”回应是:“有本事你干呀,真是站着说话不腰疼!”

用指责回敬指责,结局大多是沉默。

这都属于把天聊死的法宝,对方除了拒绝沟通,也就只剩下爆发冲突了。

02

而男性则更渴望被外界照见。

被领导、客户和同事确认,从而感受到价值与尊严。

家庭被男性视为“稳定”的需要,而不是“镜映”的需要。

这与文化、历史、教育都有关,事业攀升和赚钱能力被认为是男性魅力所在,而不是在关系中被情感确认。

对“稳定”的需要,让他们在家庭中回避冲突。

他们对沟通没什么期待。相反,在多数男性内心,沟通更像谈判,会有风险,最大的风险就是会破坏稳定。

他们宁愿维系表面的和谐,也不愿陷入动荡。

他们回家就像回到了安全的巢穴,只愿意没张力的稳定,借此恢复体力和能量。

基于这样的需要,男性容易出现这样的错误:

他们往往屏蔽伴侣的需求,或选择性屏蔽:

特别是妻子边做家务边诉说,丈夫基本都不在意,不管对方说什么,他只关注当下的电视、手机或报纸。

当妻子义正言辞让他们无法逃避的时候,就会选择性屏蔽,最常见的就是忽略情感,只听具体问题。

比如妻子抱怨他不洗碗、不管孩子。

他听到的是这件事,而不是抱怨背后的情绪。

丈夫很容易就事论事,他也许没好气地洗碗,也许陈述诸多搪塞的理由。

而妻子要的并不是丈夫真的洗碗,而是看到自己的辛苦,说几句安慰的话。

丈夫们不是不懂,而是不愿意去懂。

因为表面问题处理起来很简单,而情感总是很复杂,会有潜在的冲突风险。

还有些男性会认为家务本就是女性的义务。

自己分担就属于“帮忙”而非分内之事,这也会导致妻子的不公平的委屈。

家务活和辅导孩子往往不能立竿见影,有时累了一整天也看不到特别变化。而男性是以结果为导向的,他们厌倦毫无生机的繁琐,这会让他们缺乏“男子气概”而受挫。

有时候,男性往往提出不合事宜的需要。

比如性要求或旅行计划,根本无视妻子正处在劳累过后的焦虑中。

最可怕的是丈夫会在“沉默中爆发”。

他会坚持看电视、坚持把袜子扔得到处是,故意激惹妻子,以此表达不满。

也可能突然大发雷霆、突然暴怒,比如摔东西、辱骂妻子、打孩子、甩门而去等。

那是他的稳定感被打破了,自尊受到了打击,而又不愿使用语言,继而情绪失控,就好像要毁了这一切。

 

03 

婚姻中,男女被确认的差异性,让彼此难以理解。

其实,婚姻要经营,沟通也要经营,否则都是打着沟通的幌子控制对方,都是单方面满足自己。

怎么办呢?

每个家庭具体情况不同,具体办法就不同,任何建议都是建立在一个大前提背景下:还愿意为了婚姻而改变,否则就不是沟通能解决的了。

如果说夫妻感情是大背景,那么每次聊天就是小联盟。

建立联盟最关键的只有一条:对对方的话感兴趣。

这就是共情的基础,如果你对这个人不感兴趣,是需要去探索的,沟通已经不起作用了。

你对他此时说的话感兴趣,或对他非言语表情感兴趣,才是沟通前提。

没有谁愿意拒绝一个对自己善意感兴趣的人

有了这小小的联盟,需要才可以继续表达。

接下来,要提高表达的精确度。

就事论事,不要牵扯他人,也别旧事重提,更不可一次说很多需要。

情绪往往不可控,但事件是可控的,你只针对当下这事来表达观点,既清晰又易懂,对方没有被伤害的风险,很难总沉默以对。

当然,你完全可以谈第三方。

夫妻除了谈孩子和工作就没得谈,这是常态,用不好就是隔离,用的好就是沟通。

若是隔离,就真的是只谈这个事,没有情感;若是沟通,是有情感分享的。

比如:

“明早你送孩子”就是隔离。

“你送孩子吧,好吗?我觉得有些疲惫。”就是沟通。

“周末不去你妈家了”就是隔离。

“周末我们多年不联系的同学聚会,要不先不去你妈那边了吧?”就是沟通。

隔离不用第一人称,而且没任何感受的,同样是谈第三方,沟通是会有“我”存在的,而且还有“我的感受和想法”存在,这就是分享。

多数伴侣早就没了你侬我侬,普通的婚姻生活就是日复一日的琐事,但不代表小事不重要

关键你们是否愿意一起面对“第三方”,比如孩子报什么补习班、周末去哪玩、晚上是否去你妈家、彼此的工作,等等,这些小事都是沟通的内容,没必要搞得像谈判一样。

亲密的婚姻,就是这样一起面对、一起经历、一起分担和分享的过程

因此,没有所谓的家务活是谁的问题,也没有孩子应该由谁来负责,你们都不愿意彼此分担,就谈不上沟通的可能。

在双方都有工作的前提下,现代女性也承受着工作压力,对于双方工作的分享与讨论是非常有价值的。

最后请记住,最让人忽略的是“倾听”。

好的沟通不是诉说,而是倾听。

很多婚姻之所以举步维艰,就是从来不真的去听对方说什么,而是着急让对方听自己说。

还记得恋爱时候吗?对方托着腮专注看着你的眼睛,微笑着听你说话,仿佛那是世上最动听的音乐,这时还会沉默吗?

一定不会!你会滔滔不绝敞开心扉,因为有人在用心听。

尽管婚姻没了彼时的浪漫,至少你愿意听,不管他说的是什么,要听得见、听进去,并让他知道你在听,仅此而已。

说到底,沉默其实是一种诉说,在告诉你诸多信息,拒绝沟通恰恰是另一种沟通,也在提示你们的关系出了状况。


版权所有,每天学点心理学 丨如未注明 , 均为原创丨转载请注明和爱人无法沟通,是因为你采用了这10种错误方式
喜欢 (2)
[]
分享 (0)
管理员
关于作者:
梦、让自己飘渺不定~
发表我的评论
取消评论

表情 签到

Hi,您需要填写昵称和邮箱!

  • 昵称 (必填)
  • 邮箱 (必填)
  • 网址