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没了底线,天罗地网般的爱也留不住他

心灵氧吧 管理员 2446次浏览 已收录 0个评论

  有一个女孩曾这样绝望地跟我说:这个世界上好男人都到哪里去了?不是结婚了,就是三心二意的,好男人真是绝种了。我想,恐怕她说中了一个社会现象,那就是所谓的“好男人”,恐怕也是众多女人“疯抢”的对象。可是,世人对“好男人”的认识本身就是极端的、片面的,期望越高,可能受打击就越大。我想,这种“好”,除却所谓的“外在条件”之外,还需要强大的“内在条件”,比如这个男生比较“善解人意”,或者说,比较懂女人心,既不花心,又体贴入微,让女人心满意足,而不仅仅是人见人爱。

  善于谈恋爱的男人只是“一半好”的男人,不能说是“全好”,因为他的“另一半坏”会在婚后暴露出来。恋爱中的男人真的很殷勤,因为他懂女人心,却喜欢掩藏自己的心,所以他会倾向于博爱,用海誓山盟和甜言蜜语,试图以“量”取“质”。于是过程总是“乱花渐欲迷人眼”(标准无法恒定,什么方法好使就使什么),“浅草才能没马蹄”(浅尝辄止,无法在一段感情中得到深入的层次,而只能享用部分的“露水之欢”),最后的结果就是“最爱湖东行不足”(普遍来说,目标不定是男人的最爱)。
没了底线,天罗地网般的爱也留不住他
  在不知庐山真面目的情况下,爱上这样非常善于谈恋爱的男人,对女生来说往往是一种“严峻”的考验,她们往往进退维谷,不知这样的“好男人”是否真的好,大部分女生就匆匆上钩了。

  兰在几年前就认识了男友,虽然在热恋期间也会吵架,但依然不会吵掉他们的幸福,因为他们彼此像脱不开的胶。一年后,男友开玩笑似的告诉她,和一个网友聊得来,关系很好。刚开始,兰没有阻止他们联系,因为她“有爱无恐”,沉醉在爱河里。后来有一次朋友聚会,男友当着大家的面,说给一个网友送围巾了,兰以为他说着玩呢,没多在意,但心里有点不太舒服。直到不久后,她“偶然”进他邮箱,看到男友给那个女孩写的信,问她围巾有没有收到,喜欢不喜欢,她才知道这是真的,才感觉到危机。

  要知道,他们在一起两年了,男友从来没有给她送过围巾。她真的坐不住了,于是就跟男友闹,让他和网友断绝关系。男友开始很生气,说她无理取闹,他想给谁送就给谁送,而且干脆跟她提出了分手。

  但在分手后一个星期,男友找到兰,请她原谅自己,并答应以后不跟那个网友联系。兰原谅了他。可是好景不长,她很快发现男友还和女网友藕断丝连,只是他把那个女孩的手机号和QQ的名字也改了,甚至还和另外几个女孩的关系很近。她知道后非常愤怒,又大闹一场,于是一切又重演一次,然后再发现他还和那个女孩有联系,他甚至学会了打游击,经常和别的女孩出去吃饭。

  经过N次反复的“欺骗”行为,他们终于“认真”地分了一次手,这次持续时间长,有一个多月,男友请她原谅,她也没有硬拒绝,所以还是复合了。虽然如此,但兰的心里已经留下了阴影,她很难像过去那么相信他说的话了。

  慢慢地,这事过去了,她也试着除掉心里的阴影,而且也快成功了,也开始恢复对他的信任了。以前,她觉得自己是在管着他,他们吵架除了他的屡屡“出轨”外,就是因为他不堪忍受她的“管教”。可是现在男友却否定她管教的“贡献”,不希望她像老妈子一样,她为此很伤心。

  接着她再次在男友QQ聊天记录中发现一个女孩给他写的一篇文章,说跟他聊天很开心,很高兴有这个朋友,他给她带去了很多快乐之类的话……

  兰看了之后很难受,就偷偷把那个女网友删了,可是后来男友自己又加上了,而且聊得非常频繁。看到他们情意绵绵的聊天记录,兰感到刺心,于是一场战争再次爆发,他当着朋友的面,信誓旦旦表示不再发生这样的事情。

  可一个月后,一切又故态复萌……她真的害怕了,经历了一次次的欺骗,她发现自己跟一个没有任何诚信可言的男人在一起,真的很伤心。男友平时答应她的事情说违背就违背,不管大事还是小事,不管什么原因,只要他觉得对的就做,从来不管她怎么想。

  之前在学校时,男友还喜欢跟她说他跟哪个哪个女生以前关系有多好,甚至有女生失恋了,晚上九点多打电话非要让他过去,他也想做“护花使者”,还不止一个女生。当然,她是极力反对的,第二天,他找了个借口就去看那个女生了……

  为了防止她发飙,男友禁止她看他手机,QQ密码也不让她知道。她一直耿耿于怀,没什么秘密为什么不敢大大方方让她看他手机呢?他越是这样她就越想看,于是矛盾越来越多。一方面,兰觉得很委屈,因为她只是在实在无法容忍的情况下,才会警告他不要“玩过界”,她反对的都是那些影响了他们生活的“外来者”,至于那些和他有暧昧的女生,那简直是数不胜数。另一方面,他觉得她让他失去了太多的朋友,她心胸太狭窄,不信任人。在分手前,兰的内心很纠结,很害怕失去他,害怕他跟别的女生太好而像以前那样不理她。她知道自己喜欢他,又害怕失去他,所以变得敏感多疑,变得心胸狭窄。可是她不明白为什么会成为现在这个样子。

  这又是一个“囚徒之爱”的故事,只是又有些不同:一个敏感多疑、犹豫不决的女孩爱上了一个“博爱”的男友,彼此分不开又不信任。这种故事,相同的事情总是一次次发生,一直到情感终结,才算告一段落。

  让人好奇的是,一个对安全感很重视的女人是如何和一个很喜欢四处寻求红颜知己的男人纠结在一起的?他们的关系结构是对称的:兰倾向单一关系,而男友热衷拥有多个红颜知己;兰不断侦查,男友不断反侦查;兰不断试图逼近他的空间,挑破他的秘密,而男友不断试图逃离、躲避;兰不断向“管制”化的女性发展,而男友不断到外面寻找自由;兰变得越来越多疑敏感,又软弱不能决断,而男友变得越来越疏离冷漠,自行其是……他们的关系非常经典,是典型的追与逃的对称关系。

  当我们面临危险的时候,就不冷静,往往想到的是外部控制,所谓“兵来将挡,水来土掩”,其实都是应急之法,而内心缺乏一个应急系统和缓冲机制。就像一个很有意思的故事:一个母亲想让孩子过上健康洁净的生活,于是彻底清洁家庭环境,在家给孩子喝蒸馏水,出去随身携带消毒水,过于干净的环境,却让孩子的身体免疫力远远低于正常孩子。

  这个不一定很确切的例子与兰的故事有相似之处:兰倾向于用控制和限制的方式建立安全感,但这最终让他们的情感免疫力下降,最终以分手和彼此伤害告终。很多恋人,都倾向于用控制他人生活的方式,来控制自己的安全感,而这种约束最终导致他们恋情的破灭,除非一个甘当“牛”被拴住。这种控制术,在男人叫“厚黑学”,在女人叫“驭夫术”,当一方力图控制环境的时候,另一方的免疫力就会被这种控制的努力所败坏。

  如果把兰发现了“围巾事件”当成情感打喷嚏了,那么我们首先要做的是查清病灶——是什么让他把关怀送给了其他女人,而不是你?在那个女人身上,他究竟得到了什么你无法给他的东西?其次是修补关系,告诉他你听到这件事的感受,你受到了伤害;并倾听他的感受和体会,亡羊补牢。

  但问题在于在那一刻,我们往往怒火中烧,情绪失控,无法用平常心处理迫在眉睫的危机。旁观者也许会有这样的观点,但身在局中,就往往不能自控了,所以我们也能理解兰的处境。

  这个世界上,其实最重要的就是EQ这个宝贝,情商决定一个人的幸福度,如果我们处于情感弱智的状态,那么我们就会被情绪控制,在最需要正确决定的时候,往往做出最不利于我们的决定,然后恶性循环。如果说智商是天生的,那么情商则是一种流动的状态,也就是说,我们可以通过学习和努力提高自己的情绪管理能力。

  正确的管理自己的情绪,可以使我们少受伤害。比如:我们在感到伤害的时候,尝试着去表达自己受到了伤害,而不是急于试图将男友的生活控制在自己手中;我们要对情感危机的原因更好奇,寻查病因,而不是对那一个个看不到的女人更好奇;我们应能发现并控制自己的情绪状态,而不是让它控制你的生活;要让温暖成为信任中一种流动的动态,是彼此贴心的温暖,而非一种坐吃山空的旧关系,因为旧的恋爱关系不是铁的,随时可能断档;我们相信情感的维系取决于彼此需要的满足,而非外来的和尚会念经,人云亦云……

  试图布下天罗地网将所爱的男人控制住,在这个时代是不可能的。对情感健康最大的威胁不是外来的细菌,而是我们内在的免疫系统不够强大。我们的情感是有免疫力的,当真正的危险来临,你就该知道怎么去做,这其实是一个情商修炼的过程。

  如果承认情感也是人际关系中一个游戏的话(也许是最复杂的),那么我们就会明白,任何游戏都是需要“规则”的。在兰的情感关系中,没有任何“规则”可言,她的禁忌和边界,可以一再被“践踏”,所以男友更加肆无忌惮。有意思的是,如果在社会上的人际关系中,很多人对不讲信义的人,往往会避之唯恐不及,然而在两性亲密关系中却对其趋之若鹜,这是为什么?因为兰有“短”被抓着。什么“短”?那就是恐惧,这个恐惧如此强大,可以让人牺牲底线,一再退让,任对方横行。

  那么为什么我们可以在工作中做到坚守底线,在亲密关系中却没有原则可言?也许因为我们以前在原生家庭的“无边界”状态中浸泡的时间太长了,我们从过去的生活和经历中学会了在“亲密关系”中不要让自己有边界。所以很多从小被父母管得非常严的小孩子,往往会在长大以后也学会了非常强大的和别人“融合”的能力,这种融合能力会让别人觉得你很温暖,但是代价却是你成了一个“鞠躬尽瘁,死而后已”的人,你没有了排斥别人的能力,也就不能保护你自己不受伤害了。

  恋爱本身就是一场锻炼和洗礼,多谈几次恋爱,人就会变得更加成熟起来。对于那些谨小慎微、有点自闭的女性来说,学会如何和别人保持一致,还需要迈出重要的一步,这步非常艰难但却非常重要,那就是建立你自己的第一道围墙——坚持自己的底线。


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梦、让自己飘渺不定~
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