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上海17岁男孩跳桥,家庭教育该如何教育?

网络热点 管理员 382次浏览 已收录 0个评论

“上海17岁男孩跳桥”新闻事件引起广大群众关注,看着男孩毫不犹豫冲到桥边跳下去的那一瞬间,心里是有多少委屈和不甘,他因在校与同学发生矛盾,并遭母亲批评后跳桥。这事让很多父母反思:“我之前教育孩子的方式是不是欠缺了什么,我现在改是否来得急?”

 

父母应该学会沟通和倾听孩子的心声,学会信任和尊重孩子。不要在孩子遇到麻烦的时候、听到別人说自己孩子的坏话就不分青红皂白地对孩子非打即骂!与其究其对错,不如好好想想如何规避悲剧的再次发生。

上海17岁男孩跳桥,家庭教育该如何教育?

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“跳桥男孩”的家长就是写实的中国式家长。中国式家长很普遍,很多父母通常认为“不打不骂不成才”,父母通过“打骂”的方式,给孩子以威吓,意图使其“改邪归正”,要狠狠地惩罚,要小孩深刻明白自己的错误,让小孩身体和内心留下记忆,时刻谨记这个错误。

 

“没有不好的小孩,只有不合格的家长。”持有这种观点的家长应该不在少数,但是事到临头了,小孩真的出现错误,却只知道一味地责怪小孩,没有意识到自己的方式是否正确。

 

那位事故家长在车来车往的桥上停车,专注地骂小孩,这做法令人不解,回家再批评不行吗?火气那么大,任谁都消受不了,何况这只是一个17岁的孩子。家长不留余地地打骂,说得好听是教育,但实则是家暴。

 

家暴对孩子来说是有害无益的。

 

如果孩子年龄比较小,不仅会影响身体发育还会留下心理阴影;如果处于青少年年龄段,会加强其逆反心理,拉远家长与孩子的距离,影响家庭和谐,对孩子后来成家也有影响。

 

父母切忌在暴怒之下打骂孩子。因为这时打骂孩子往往只是发泄自己的愤怒,惩罚时容易失去分寸,忽视孩子犯错误的原因,也很难给孩子讲清楚为什么要打骂他,很容易失言刺伤孩子、失手打伤孩子。应等自己怒气平息了,头脑清醒了,再实施惩罚。

 

再则还有一个危害性,孩子模仿性很强,容易从父母那里学会了“以暴制暴”的行为方式,学会了“打人经验”,甚至染上了暴力行为。想必这不是父母想看到的吧,有家暴行为的父母,我劝从良。

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以何种心态对待孩子的错事?

 

首先孩子做错事情了,家长不要烦躁,要学会控制自己的情绪。要先平息下自己的怒气,自己脑子不清醒了,怎么可能还有余力去教育别人,那只会越搅越浑。

 

其次是沟通,沟通至关重要,好的沟通化险为夷,不好的沟通导致轻则唇枪舌战,重则千疮百孔。双方不把想法说清楚,就会变成恶性循环,累积下来总会爆发,比如跳桥。

 

父母需要和孩子沟通,需要理解孩子的思想,再施以教育,不要一味把自己的思想强加于孩子身上,觉得自己的想法对的就是对的,每个孩子都是独立的个体,而不是父母身边的附属品。

 

每个个体都需要被尊重,无论这个个体是否做错事,无论这个个体是否出息,但只要是生命,都值得被尊重与善待。

 

人与人之间需要一种平衡,就像大自然需要平衡一样。不尊重别人感情的人,最终只会引起别人的讨厌甚至是憎恨。同样的,父母和小孩之间也需要平衡,想必“跳桥男孩”是把这股憎恨化为轻生的动力了吧。

 

小时候,父亲当着很多人的面,大声地骂脏话指责我,在别人面前打我,父亲觉得,让别人知道我的糗事,我就会有羞耻感,认为我以后因不想被打而不会再犯错。他“以暴制暴”,从来不会静下心来教育我们,做错啥鞭子皮带只管挥上就行。在我能想起的记忆里,我连解释的机会都没有。邻里邻居都觉得“熊孩子”被打理所应当,尤其是围观的小毛孩,他们都起哄说打得太好了。

 

那一瞬间真的恨不得找个地缝钻进去,想死的心都有了。因为还小,所以很多小事都被大人说得无限大,为的就是给孩子长记性,警示我们下次不能再犯!可是孩子没经历过风雨,这样的事情对他们而言是人生所难以承受的了。

 

我想说,处罚孩子的时候也要给其一定的尊重,小孩子也有自尊心,也有承受的底线,希望父母和孩子相处时能互相尊重,换位思考一下。

 

最好的家庭关系是遇事不责备。不要一味指责孩子,孩子需要的是安慰和鼓励。

 

小时候特别羡慕邻居家,他们有个温柔的爸爸,爸爸是他们安全的避风港。当他们被妈妈责罚时,爸爸总是第一时间站出来为他们讲话,不停地安慰他们,给他们鼓励,他们是在爱中长大的孩子。

 

家庭中性格互补的爸妈,一个温和一个严厉,一个宠爱你一个教你做人,是很好的一种教育模式,就算在妈妈那里受了委屈,没关系,爸爸在你身后。

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我该体罚孩子吗?

 

不是一定不能够体罚孩子,而是体罚需要用正确的方式,凡事都要有个度

 

有个生了孩子的小姐姐分享了一种比较良好的体罚方式:当孩子犯了错、需要用体罚来让孩子记住自己犯的错时,需要讲究一定的方法,体罚不是目的,让孩子意识到自己犯了错并学会去承担,才是关键。

 

首先,体罚孩子一定要借助某种工具,可以是棍子、衣架、戒尺或其他,而不能用自己的手、脚肢体。因为打过孩子的手,再来爱抚孩子时,很可能会使孩子产生疑惑和不信任,无法确定这是给自己伤害还是温暖的手,难以信任自己的父母。

 

因此,体罚和爱抚所用的工具一定要区分开来。

 

其次,要问孩子,打几下;此时孩子可能不回答,但一定要重复问,让他去想这个问题,去想自己错了哪几个点,需要打几下。

 

当孩子回答打几下后,再问他,打哪里?或许孩子会回答手心,或者屁股。但此时我们迫使孩子去做的,是去思考,自己的身体、自己需要怎样去承担犯错的责任。

 

打孩子不是目的,目的是让孩子在这个过程当中,思考自己的错误,学会承担责任。

家家都有一本难念的经,教育是一本经,需要父母专心研读,才能领会要义。

 

孩子是一张白纸,不管什么时候,我们都需要把彼此放在平等的位置互相学习,孩子就是你这场考试的成绩单。希望世界上“男孩跳桥”的悲剧能少之再少吧。


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梦、让自己飘渺不定~
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