我今年26岁，恋爱三年，正在考虑结婚。
在一个月前，编辑给我发来邀请，写一篇关于这个年龄女性在亲密关系中的困惑与思考，我答应了，却无从下笔，一月有余，我想我可以开始说一些我的故事了。
1
23岁那年，我遇上现在的男友，此前我不曾谈过恋爱。暧昧对象不少，相比展开一段真正的恋爱，我更乐意于抱着言情小说孤独终老。现实的亲密关系，如同洪水猛兽一般，让我惊恐。
是这个男人与众不同吗？
是的，我对他一见钟情。
但这并不足以使我在爱情中付诸行动。
幸运的是，我遇上我的第一任咨询师，我开始了为期半年的心理咨询，探讨我的恐惧、卑微和自恋，咨询师直接叫我去追求他，一而再地鼓励我。
然后我在那年冬天，连着两次表白，确定恋情。（是的，被拒绝一次。）
我穿越千山万水，开始了恋情，而这恰恰是困难的开始。
2
当你真正开始一段关系，美好与痛苦随之千百倍袭来。因为不是青春年少，我所考虑的便不仅仅是爱情，当时大学毕业一年多，对工作、生活的焦虑，对早年创伤体验的疼痛，而当时我选择了换咨询师，又一个巨大的分离痛苦。
拖着巨大的包袱，爱情显得沉重且累赘。我对他有诸多责怪与不满。
“你应该是一个更好的男友。”
“你应该更优秀，更有承担。”
“你应该可以解决我的痛苦与烦恼。”
“你不要和我谈你的难受，如果你不舒服的话，就找你的咨询师谈去吧。”
在这些期待的念想下，我给出了很多的伤害，所幸我推脱的责任，他虽没有接住，却也没有被击中打倒。
“我突然觉得很恐怖，我当时追他的时候，他在我眼中是何等睿智，何等优秀。”我对着我的分析师说，“而这一年，我眼中的他就是各种无能，且智力不足。”
我被生活的焦虑蒙蔽了，当我在工作上更有能力，对生活更有把握的时候，我开始看见我对男友的看见与判断，大多有我的投射在。那个智力不足，各种无能的人，其实是我。我既看见自己的无知无能，也看见了自己在这里恶意不断。
我开始回归现实，放下我的幻想，我看见我所选择的伴侣，是一个很普通的人，是一个我要去爱，也爱我的人。即便我有许多的恶意与敌意，依然会爱我的人。
3
“我想吃肯德基的圣代。”临近半夜，我突然说。
男友表示拒绝，“我不想给你去买。”
我不再说话，收拾东西，自己走出房门。10分钟的路程，去的10分钟，我沉浸于各种自艾自怜。深夜，一个女子独自行走在路上，着实太悲情。
回来的10分钟，我开始思考，恰恰是他拒绝满足我，我才可以自己满足自己。既然我可以满足自己，为自己准备圣代，我为什么要让自己处在一个被害者的位置上呢？
是的，如果我可以满足自己，半夜为自己准备一个圣代，这就是一个简单轻松的事情。我为什么要处在一个无助、痛苦、悲情的位置上呢？于是我开始感谢男友的拒绝。
那半小时的思路转变，是我在两年的心理咨询之后才有的力量。更早之前的被拒绝，其中的悲情与痛苦是三天、是一周都不能被消化的。
“亲密关系中的伴侣，是你最好的咨询师。”这样的话语在初学心理学时便听过了，我并不认可，“在你有个人的分析师时，当你有成长的动力时，你的伴侣才能成为你亲密关系中的最好的咨询师。”
男友喜欢吃豆类食物，喜欢芋头、花生、苹果，而这类食物我并不喜欢，我喜欢的橙子他却无感。
男友喜欢玩游戏，“王者荣耀”“魔兽”等等，我一概不懂，也不想懂。他约我的活动，除了我有兴趣的，一概不参加。
我喜欢言情小说，最近与12岁小表妹一起追电视剧《香蜜沉沉烬如霜》，沉迷剧情不可自拔时，男友表示：“感觉你现在就是一个傻子。”
爱情，是你我可以在这里，成为自己。
4
今年年初，我对男友说：“两个人在一起，最重要的是不要相互忍让。”他像看疯子一般地看着我许久，然后欣喜不已。
半年前有一次家族聚会，我询问男友是否愿意一起参加，他表示拒绝。我便对家人说他生病了，不能参加。
可惜我“诚实”久了，说谎也显得漏洞百出。
爸爸表示不理解：“要不然我邀请他，如果是我去邀请，他就不好意思拒绝了。”
“可是，为什么一定要参加呢？如果他不想，我更愿意他不来。”
我们从年初的时候便开始讨论结婚的事宜，直至现在，仍在“讨论”。
“我想等要生孩子的时候再结婚。”我说。
“但是一个女性，从一个女人，到一个妻子，再到一个母亲，这样的身份转变，是非常巨大的跳跃，我想你在这个身份的转变过程中，有更多的适应的时间。”男友回答。
“那好吧。那等我准备好成为妻子我们再谈结婚吧！”
亲密关系，是一场厮杀，在这里，恶毒、冷漠，此起彼伏。
你的敌人，是你的爱人，也会是你的队友，于是要有信任，也要彼此支持。
这里，有属于你一个人的爱恨情仇，也有属于两个人的爱情故事。
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