现实中有许多的恋人在经过了热恋期后,最终都败给了随后的磨合期,在彼此的激情退去,大家看到的是没了荷尔蒙掩盖的赤裸的人性,你当然会受不了,因为对方本就是普通人一个,那些你爱上的优点背后有着更多的缺点备着,你愤怒,觉得之前忍受了太多,你感到委屈,为什么白马王子变成了抠脚大汉,而这个时候又有多少恋人能冷静下来去沟通去包容呢?我们大部分人不过是用语言暴力伤害着彼此,而即使伤口再愈合,伤痕却一直在了。
没有人生来就是完美的,那种为彼此而生的情侣也没有那么容易就遇上,大家都是血肉之躯,七情六欲,fall in love的时候难免智商降低,腻到像糖。然而经过几个月/几年生活的洗礼,难免激情退却,很多红尘俗世的问题摆在面前需要解决。在这种情况下自然有很多缺点被放大,或大或小,难免摩擦。
至于这些缺点,这些冲突怎么解决,其实有赖双方成长,任何一方的懈怠都终将导致继续不下去。一方不断忍让只是把对方养成一只怪物而已。在上一段感情里不成长,在下一段感情里依然不成长,那就继续这么循环下去呗,反正每次都是瞎了眼遇人不淑?继续在下一段感情里缅怀上一段吧。
要真有一句鸡汤里描述的这么容易,这世间也不必天天有这么多分手离婚的了。这个问题提的多好,那么多现实的问题不去解决,只用一句话就把自己脑袋埋在沙堆里,活在童话里一定很幸福吧?
完美的人是不存在的,完全适合的人也遇不上。
成熟是没有终点的,所以也没有足够成熟的人,我们都需要更成熟。
我们都被赋予了独立的个体,心理上也应该是完全独立的,圆满的,成熟的。
尊重彼此的不同和独立非常重要!任何关系都一样。
当我们想改变一个人,就代表我们否定了现在的他,不是吗?这让人很不舒服。
我们需要的是[沟通]是[承认],而不是否认。
夫妻就像两只豪猪在生活的冷风中,离的太近会扎伤彼此,离的太远又无法取暖,经过磨合终于找到最适合的距离。
而这个距离是由最长的刺决定的。
沟通,类似于谈判,我们需要关照的是自己,如果受伤就讲出来,重新寻找合适的距离。承认问题,开诚布公,会更好。如果有一方一直忍耐,拒绝说出真实感受,那就很难找到真正的合适距离。
责任编辑:方圳涵