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什么样子的女人最容易失去现有的婚姻?

女恋爱心理学 管理员 1588次浏览 已收录 0个评论

  很久以前,曾经有一部火爆大江南北的电视剧《渴望》,其中的人物刘慧芳,是一个典型的无自我型完美妻子。如果你不知道《渴望》是啥玩意,你可以看看现在热播的各种催泪弹电视剧或者韩剧,到处都可以见到这种已经上升到毛主席所说的纯粹境界的女人。这样的妻子玩的是当妈妈游戏,而且根本没有带男人玩,完全就是自己跟自己玩。

什么样子的女人最容易失去现有的婚姻?
  问题是,这些道德楷模们的下场都不是特别好。

  为什么呢?

  理由一:得失失衡,有睽人性。

  无我完美妻子对家庭充满热爱,也非常努力地经营,更为此付出了巨大的心力。对人好,当然不是罪,但只问耕耘不问收获,那就是她的不对了。在感情中,付出和回报就像天秤的两头,如果失去了平衡,情感就会出现危机。

  和我们想象的不同,很多感情问题并不是因为不愿给予,而是不愿接受。听起来很奇怪,居然还有人不想接受别人的付出。从心理学角度看,人没有“纯”利他行为。你的只问耕耘,其实想收获的是想“无愧于心”。我们付出时,就会觉得有权利,而接受时就会感到一种义务,或者说会有一种内疚。只付出的人,会有一种清白感,或者说道德的优势,就会感到自己永远正确。但对另一方而言,就会有一种内疚,甚至负罪感。

  长期积累下来,无私者越发高高在上,接受一方渐渐无法承受巨大的压力。于是他或者逃离,或者找其他人释放这种负疚感——出轨。当丈夫做出这种破坏性的行为后,她就可以用这样的话来证明自己:既然我付出了一切,那么无论关系上出了什么问题,都是你的错了。

  可问题是,你对周围人都付出了真心,但为什么你的朋友会那么少?在长辈那里你是个再好不过的妻子,但在朋友和丈夫这里,你却处处失败。

  理由二:过度付出,过度要求。

  无私者最可怕的一点偏偏就是她的无私,尤其在婚姻中,无私的付出其实是要给别人一笔难以消化的情感债,让对方无法提出任何要求,如果一旦作出对不起自己的事情,那么那个被迫接收你的好的人,就要承受巨大的道德压力和情感债务。无私者其实是用一种“钓鱼”的方式,看上去无所求,但其实是要对方签上一纸卖身契,抵押的是对方的所有良心。

  这样的人和周围人的关系上,都处于一种不平等的关系。行为上,她处处付出,仿佛一个奴仆;道德上,却高高在上,一旦出了问题,就可以尽情控诉对方的无德。这套行为模式,固然可以赢得长辈——父母之爱。但对平等的人际关系,就无法奏效。

  我的观点是,无私的完美妻子有一种能力,能将夫妻关系发展成债权人和债务人的关系。成了恩主的那一刻,你其实已经失去了丈夫。朋友之间借钱为什么是一种忌讳,因为一个欠字能把所有的情感耗光,欠钱尚可还,而欠下的情感债如何还来?

  其实她做的所有事情的潜台词是:我让你没有借口离开我,我让你觉得离开我是一件伤天害理的事情,我让你觉得如果离开我就是天字第一号傻瓜,我让你依赖我,变成一个小孩子,这样就永远不会离开我。

  理由三:不提要求,不会被弃。

  还有一类无私妻似乎用这种方式来保护自己,也许因为她们对这个世界没有安全感。她们认为,如果拒绝接受其他人的付出,讨好所有人,忽略自己的需要,把别人的需要当成自己的,这样就不会被人抛弃。你总是想向所有人证明自己的价值,自己有多么重要,让别人欠债,这样所有人都成为你的牺牲的绳索牵绊的对象。

  其实她们一直生活在被抛弃的恐惧中。但是恰恰是她避免被抛弃的姿态以及其行为,才是让她们被抛弃的原因。一个人一旦没有自我,也就没有了真正意义的价值,她只有物品的使用价值,而没有一个人的自我价值。

  当我们用“抛弃”来形容一个关系时,其实已经在暗示被抛弃一方已经把自己活成一种物品,“妻子如衣服”不是男人想定义就能定义的,首先妻子要自己变成衣服,才能被男人用过了抛弃。

  对于这样的妻子,我的建议是:如果付出于你是一种享受,那么对别人也是如此。你的丈夫因为无法完成付出的释放,甚至找了其他女人来宣泄他付出的快感。如果你想挽救婚姻就要懂得,爱不是用道德捆绑的物品,从现在起,不要做一些让自己越发清白的事情了。你可以给自己一段时间做一个“坏女人”。


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梦、让自己飘渺不定~
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