在面对我们另一半的时候，我们经常会有愤怒和委屈。认为伴侣应该无条件的满足我们自己一些心理和情绪上的需求。
这跟爱情中的边界不清是有很大关系的，经过大量的观察，人们可能会误以为爱情中是没有边界感的，两个人是一个人。
边界感在我们的成长过程中，是一个发展变化的过程，我们从小到大，除了身体的成长，更重要的是精神上得到足够的呵护和滋养，才能保证我们的心理逐渐长大，边界逐渐清晰。
没有边界感，就没有爱情
男人和女人往往有着不同的荷尔蒙作用，男人大多是寻求力量和权利冲突的，而女人大多是温和接纳的。男人更容易在各种规则和限制中越挫越勇，而女人更容易幻想成为一个全能的拯救者。男人说：我更愿意有一个人可以为我这匹野马拴上缰绳，女人说：我看到了他的脆弱和痛苦，他需要我，只有我可以帮助他。
于是，大多数的男人的一生都在寻找一个可以驾驭他的女人，这就是为什么一部分男人宁愿忽略家里的温柔贤惠，更愿意去征服外面的桀骜不驯。而大多数的女人一生都在包容同情，心想着我对你这么好，总有一天你会良心发现浪子回头。在毛姆的小说《月亮与六便士》中，斯特里克兰说过的一句话：一个人可以原谅对他施行的伤害，但永远不能原谅为他做出的牺牲。在书中可以看到斯特勒夫和妻子布兰奇的爱情模式：斯特勒夫对布兰奇极尽的好，哪怕布兰奇要跟落魄画家在一起了，他也愿意自己出去，把家留给这个霸占老婆的朋友和背叛他的妻子，因为他不忍心看着自己的妻子受苦。
他还送信给妻子：若有什么需要，自己随时愿意为她提供帮助。而布兰奇最终为画家喝叶酸自杀，至死也不愿再见他一面。就像阿塔讲自己经历时形容的一样：嫁给这样的丈夫有什么用?他们对待女人的方式太可怕了，他可以对我跟其他人的勾搭视而不见，我对他的失望程度超过了所有的男人。
我可以接受一个人对我不好，却不可以接受一个人无条件地对我好。心理学家温尼科特说过：只有体验到了被恨才相信被爱。或许当一个人无条件对你好的时候，你会发问：这真的就是在爱我吗?还是说你只想自私地满足自己做个好人，这样我在你眼里并没有什么特别，因为你对所有的人都是一样好。守得住边界，才等得到奇迹。
(图片来自于优美网)
理想化的爱情，不是真正的爱情
爱情一开始都有对彼此的理想化，这是一种正向的移情，我们会因为对方而觉得自己很好，也会想方设法对人好。可是，你在多大程度可以接受对方对你的理想化开始褪色，或者接受对方不再是你理想中的那个完美爱人，这才是爱情最终走向稳固的开始。这时会有冲突和矛盾出现，而一个人能多大程度忍受焦虑守住边界，不为别人做过度委屈自己的事情，是跟一个人的心理结构的完善程度有关。
没有挫折，就不会有恰当的边界形成，爱情总会苍白无力毫无生机。恋爱的双方都会在这样无边界感的互动中吃尽苦头痛苦不已，因为我们并非需要一个无条件包容自己的母亲，而是希望有一个让自己能有节制地生活、能完成到多重身份转变适应、能允许自己形成更好自我认同的爱人。
而大多数的恋爱中的好人都做了一件错事，满足了对方纵容自己的欲望，让对方变成了一个他自己更讨厌的人。就好像一个父母允许自己的孩子有很多坏习惯，孩子慢慢成长为一个不被人喜欢的人，父母也开始埋怨他，说他辜负了自己的期待。
孩子这时并不会感激父母，只会因为这样糟糕的自己，厌恶父母不断地的纵容。
你满足的是自我需要还是她人需要?
有一个女孩跟我谈她的经历，她说：每一次谈恋爱的男人都是一个样子，最初都是以对方劈腿为结束，最终对方却仍然会回来找她。她很疑惑：为什么老是遇上这样不靠谱的人?是不是自己的择偶标准有问题?那时，除了情感上的困扰，她也正面临着生活、工作和人生规划上的诸多迷茫。
后来经过一段时间的分析，她开始对自己的问题有了更多的理解，也通过自己的努力，为今后的职业选择带来了新的机会。后来，她不再允许其他人随意评价自己，面对以前恋爱过现在还经常骚扰她的两个男人，她果断地说：我们在一起吧!结果，男人很慌张地逃掉了，再也不敢联系她。她说：我知道他们不是真想跟我在一起，以前我需要，但现在我不需要了。
从她的行为中看到，她的自我边界开始建立起来，她不再允许男人随意对自己暧昧，因为她的内心结构已经发生了改变，她有了自己价值感投注的地方，她开始学会尊重自己，不再允许男人随意来伤害自己。其实，在很多时候，我们心里早知道这是怎么回事，不管是对方如何客套地推辞，我们都能看清楚里面的不愿意，只是我们当时还没有勇气去接受这种不愿意。
所以，我们不敢花时间去等待，就迫不及待地放开自我边界，以为证明了自己是个特别好的人，就可以让自己看到更多的希望，实际上正是这样才成了对方眼里最不屑一顾的人。任贤齐在一首歌中唱到：你应该不会只想做个好人。哪怕你真的很想对人好，也要问问自己，这是自我满足，还是真的是为了对方需要。
如果仅是自我满足，你需要更深入的心理分析，是什么样的经历或者创伤，破坏了自我边界的形成，如何进一步完善自己的心理结构。如果是为了对方需要，你要思考：当你这么做的时候，对方会感觉好吗?对方会因为有这样一个爱人，对自己的感觉更好吗?男人的一生都在寻找精神上的边界感，守得住边界的女人才能捍卫爱情的本质，放掉边界就是不被爱的开始。
在你的成长经历中，如果没有被父母当作一个独立的人来对待过，你的心理边界就没有被尊重过。在婚姻中，你就不会尊重对方的边界。还有很重要的一点，边界感发展不好的人，在进入婚姻后，还会有一个糟糕的问题，他们通常会带着一种幻觉进入婚姻。她的潜意识深处，通常会存在对另一半的幻觉。她觉得另一半的他应该是这样的，任何时候都是懂我的，在任何时候可以给我一个准确的安慰的。我想他怎样，他就是怎样的。所以在婚姻里，女人是跟自己的幻觉生活，而不是跟自己身边的人在生活。
而女人被爱的底线永远在自己这里，通过完善自我建立起清晰的边界，不自怜自艾，不过度付出，不做感情中被发好人卡的倒霉蛋，这就是作为一个女人，需要不断自我成长的意义。
