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你为什么总是处理不好情感问题?

女恋爱心理学 管理员 2585次浏览 已收录 0个评论

  在面对我们另一半的时候,我们经常会有愤怒和委屈。认为伴侣应该无条件的满足我们自己一些心理和情绪上的需求。

  这跟爱情中的边界不清是有很大关系的,经过大量的观察,人们可能会误以为爱情中是没有边界感的,两个人是一个人。

  边界感在我们的成长过程中,是一个发展变化的过程,我们从小到大,除了身体的成长,更重要的是精神上得到足够的呵护和滋养,才能保证我们的心理逐渐长大,边界逐渐清晰。

  没有边界感,就没有爱情

  男人和女人往往有着不同的荷尔蒙作用,男人大多是寻求力量和权利冲突的,而女人大多是温和接纳的。男人更容易在各种规则和限制中越挫越勇,而女人更容易幻想成为一个全能的拯救者。男人说:我更愿意有一个人可以为我这匹野马拴上缰绳,女人说:我看到了他的脆弱和痛苦,他需要我,只有我可以帮助他。

  于是,大多数的男人的一生都在寻找一个可以驾驭他的女人,这就是为什么一部分男人宁愿忽略家里的温柔贤惠,更愿意去征服外面的桀骜不驯。而大多数的女人一生都在包容同情,心想着我对你这么好,总有一天你会良心发现浪子回头。在毛姆的小说《月亮与六便士》中,斯特里克兰说过的一句话:一个人可以原谅对他施行的伤害,但永远不能原谅为他做出的牺牲。在书中可以看到斯特勒夫和妻子布兰奇的爱情模式:斯特勒夫对布兰奇极尽的好,哪怕布兰奇要跟落魄画家在一起了,他也愿意自己出去,把家留给这个霸占老婆的朋友和背叛他的妻子,因为他不忍心看着自己的妻子受苦。

  他还送信给妻子:若有什么需要,自己随时愿意为她提供帮助。而布兰奇最终为画家喝叶酸自杀,至死也不愿再见他一面。就像阿塔讲自己经历时形容的一样:嫁给这样的丈夫有什么用?他们对待女人的方式太可怕了,他可以对我跟其他人的勾搭视而不见,我对他的失望程度超过了所有的男人。

  我可以接受一个人对我不好,却不可以接受一个人无条件地对我好。心理学家温尼科特说过:只有体验到了被恨才相信被爱。或许当一个人无条件对你好的时候,你会发问:这真的就是在爱我吗?还是说你只想自私地满足自己做个好人,这样我在你眼里并没有什么特别,因为你对所有的人都是一样好。守得住边界,才等得到奇迹。

  (图片来自于优美网)

  理想化的爱情,不是真正的爱情

  爱情一开始都有对彼此的理想化,这是一种正向的移情,我们会因为对方而觉得自己很好,也会想方设法对人好。可是,你在多大程度可以接受对方对你的理想化开始褪色,或者接受对方不再是你理想中的那个完美爱人,这才是爱情最终走向稳固的开始。这时会有冲突和矛盾出现,而一个人能多大程度忍受焦虑守住边界,不为别人做过度委屈自己的事情,是跟一个人的心理结构的完善程度有关。

  没有挫折,就不会有恰当的边界形成,爱情总会苍白无力毫无生机。恋爱的双方都会在这样无边界感的互动中吃尽苦头痛苦不已,因为我们并非需要一个无条件包容自己的母亲,而是希望有一个让自己能有节制地生活、能完成到多重身份转变适应、能允许自己形成更好自我认同的爱人。

  而大多数的恋爱中的好人都做了一件错事,满足了对方纵容自己的欲望,让对方变成了一个他自己更讨厌的人。就好像一个父母允许自己的孩子有很多坏习惯,孩子慢慢成长为一个不被人喜欢的人,父母也开始埋怨他,说他辜负了自己的期待。

  孩子这时并不会感激父母,只会因为这样糟糕的自己,厌恶父母不断地的纵容。

  你满足的是自我需要还是她人需要?

  有一个女孩跟我谈她的经历,她说:每一次谈恋爱的男人都是一个样子,最初都是以对方劈腿为结束,最终对方却仍然会回来找她。她很疑惑:为什么老是遇上这样不靠谱的人?是不是自己的择偶标准有问题?那时,除了情感上的困扰,她也正面临着生活、工作和人生规划上的诸多迷茫。

  后来经过一段时间的分析,她开始对自己的问题有了更多的理解,也通过自己的努力,为今后的职业选择带来了新的机会。后来,她不再允许其他人随意评价自己,面对以前恋爱过现在还经常骚扰她的两个男人,她果断地说:我们在一起吧!结果,男人很慌张地逃掉了,再也不敢联系她。她说:我知道他们不是真想跟我在一起,以前我需要,但现在我不需要了。

  从她的行为中看到,她的自我边界开始建立起来,她不再允许男人随意对自己暧昧,因为她的内心结构已经发生了改变,她有了自己价值感投注的地方,她开始学会尊重自己,不再允许男人随意来伤害自己。其实,在很多时候,我们心里早知道这是怎么回事,不管是对方如何客套地推辞,我们都能看清楚里面的不愿意,只是我们当时还没有勇气去接受这种不愿意。

  所以,我们不敢花时间去等待,就迫不及待地放开自我边界,以为证明了自己是个特别好的人,就可以让自己看到更多的希望,实际上正是这样才成了对方眼里最不屑一顾的人。任贤齐在一首歌中唱到:你应该不会只想做个好人。哪怕你真的很想对人好,也要问问自己,这是自我满足,还是真的是为了对方需要。

  如果仅是自我满足,你需要更深入的心理分析,是什么样的经历或者创伤,破坏了自我边界的形成,如何进一步完善自己的心理结构。如果是为了对方需要,你要思考:当你这么做的时候,对方会感觉好吗?对方会因为有这样一个爱人,对自己的感觉更好吗?男人的一生都在寻找精神上的边界感,守得住边界的女人才能捍卫爱情的本质,放掉边界就是不被爱的开始。

  在你的成长经历中,如果没有被父母当作一个独立的人来对待过,你的心理边界就没有被尊重过。在婚姻中,你就不会尊重对方的边界。还有很重要的一点,边界感发展不好的人,在进入婚姻后,还会有一个糟糕的问题,他们通常会带着一种幻觉进入婚姻。她的潜意识深处,通常会存在对另一半的幻觉。她觉得另一半的他应该是这样的,任何时候都是懂我的,在任何时候可以给我一个准确的安慰的。我想他怎样,他就是怎样的。所以在婚姻里,女人是跟自己的幻觉生活,而不是跟自己身边的人在生活。

  而女人被爱的底线永远在自己这里,通过完善自我建立起清晰的边界,不自怜自艾,不过度付出,不做感情中被发好人卡的倒霉蛋,这就是作为一个女人,需要不断自我成长的意义。


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梦、让自己飘渺不定~
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